Huellas suaves

2012-01-15T00:42:00.000-03:00

Gracias

Una gran subida y el sol me recuerda que SI PUEDO, que ya he podido, y que hoy no será la excepción.

El viento me hace detenerme, mirar el paisaje y disfrutar del momento.

No puedo dejar de agradecer la compañía... que importante es la compañía, sobre todo cuando se nos acaba el aire y el sol nos quema.

El fuego, después de un gran susto me hizo extrañar.

Creo que encontré el momento en donde, seriamente, respondo mis preguntas de porque sigo en scout. Ya muchas veces me lo han dicho: "hasta cuando", "ya es demasiado", "no es más entretenido hacer otras cosas?", "~~no te deja tiempo para nosotros~~"... PATRAÑAS (jijiiji)

comenzando: Cuando me pongo mi pañoleta (después de 5 días, pañolín) me siento segura, y no es esa sensación de creer que todo lo puedo hacer, sino de recordar que hay personas que estarán conmigo. Cuando me enfrento a una gran subida, o a una empinada bajada, me gusta recordar todos aquellos campamentos en que creí que no podía más, en que el cansancio me ganaba, en que mi respiración estaba TAN agitada que no me dejaba hablar, y recordar que SI pude, acordarme de quienes estuvieron a la par conmigo dándome aliento, incondicional aliento. Por que cuando miro las estrellas desde mi casa, me encanta saber que en algunos meses estaré boca arriba, rodeada de personas que valen la pena, mirando un cielo que se deja admirar. Porque el frío deja de ser frío y el calor deja de ser calor. Porque este verano, que tuve la oportunidad de extrañarlos, me doy cuenta de cuanto valoro y agradezco los años que he estado en MI grupo, porque a pesar de todo, ahí he aprendido a ser lo que soy, y sobre todo a aperrar hasta el final...

"ni siempre ni nunca ni tu"

2012-01-05T20:15:00.000-03:00

Ver el tiempo pasar. Sentarme a ver como las cosas se van quedando. Detenerme con buena compañía, reemplazar el aire por una conversación... nombres, afectos, miedos; verdades. Una muy buena conversación que va liberando mi pena; nuevamente, mis palabras quieren llorar, y ya por cuarta vez me niego a hacerlo.

No dudo al darme cuenta que por eso me gusta el trazo que va marcando mi vida. Una vida de palabras, de conversaciones que quizás cada vez ~~encuentro menos~~ y que cada vez me llenan más. ¿Soledad? real y nuevamente te me has vuelto un vicio... (sin filtro) ya no sé como controlarte, ya no sé como llevar a ti lo que debo llevar, ya no sé a quienes llevar, se me agoto el tiempo, se me agotaron las ganas... ya no quiero saberlo, ya no siento... hay días en que me encanta pensar lo tranquila que estaría si lo dijera todo, si ~~dejara de pensar en lo que siempre creo que se debe hacer...~~ ahora entiendo cuando dicen que la vida es una caja de sorpresas; venir a encontrarme justo ahora con todo... venir justamente ahora a darme la oportunidad de volver a mirar las cosas... DE VOLVER AL LUGAR, pero como bien sé, no es cualquier lugar... es justo, JUSTO, donde comencé.

Por mi cabeza se pasea la palabra respiro atada a la palabra espacio... no sé que hacer, sólo sé que quiero llorar, y que nuevamente alguien me escuche sin hablarle.

Matando el verano

2012-01-02T22:23:00.000-03:00

A veces me gusta pensar que tomo mi lápiz y mi cuaderno, que parto hacia algún parque y comienzo a escribir, como también, me encanta la idea de tener un auto y un lugar hacia donde ir con nada más que mi máquina de escribir y buena música.

A veces me gusta pensar que seguimos hablando, que seguimos conociéndonos, que tengo el valor suficiente como para construir algo contigo; me encanta la idea de que algún día nos lleguemos a enamorar... me gusta pensar en ti.

Hay veces que no necesito cerrar los ojos para comenzar a imaginar; me encanta imaginar, porque sé que no es soñar, pues los sueños, como bien dicen, sueños son y de nada sirve querer despertar. Cuando imagino, no tengo miedo, pues sé que imagino lo que quiero... cuando sueño...~~que angustia recordar.~~

Algunas veces se me llenan los ojos de lágrimas, y otras tantas me tiembla la voz... no puedo dejar de sentir como se aprieta mi pecho, que se ata mi garganta, como ~~mis palabras tropiezan~~. A veces me siento tan fuerte, tan madura, tan tranquila, tan libre... otras, tan vulnerable.

Pero claro, esa vulnerabilidad es de tierra; firme y estable, peligrosa cuando se moja, árida cuando se seca, odiosa cuando se vuela.

A veces me gusta pensar que nada me importa.

2011-12-31T19:42:00.000-03:00

No se trata de hacer un balance sobre lo lindo, lo feo, lo bueno y lo malo del año, como tampoco de volver la vista atrás, ni mucho menos de volver a mirar el lugar donde comenzamos y conocerlo por primera vez; no se trata de nada de eso.

Se trata quizás, de mirar al lado y no reprochar quienes ya no están. Tal vez de mirar abajo, a nuestros pies. De mantener la mirada, de sentir lo que estamos sintiendo, de ser honestos con nosotros mismos.

bajar

2011-12-27T20:30:00.000-03:00

Desperté y me sentí mal. No fueron nudos en la garganta, quizás sí cositas en la guata, las cuales, difícilmente eran por palabras no dichas o silencios hablados... que asco.

Me senté y no tome el cojín. Me temblaba la voz, mis palabras querían llorar, pero yo no.

Caminé por la vereda sur, aquella que entre Pedro de Valdivia y Marathon, rara vez uso. Miré eternamente el suelo, esperando a que se desdibujaran mis pies.

Cuando llegue, con mi mamá ~~casualmente t~~ocamos el tema, papá nos interrumpió. Yo me callé y me fui.

terrible, odioso y barza

2011-12-19T23:03:00.000-03:00

hay menos palabras que de costumbre en mi boca, quizás porque no quiero escucharlas antes de sentarme en aquel sillón y tomar el cojín colorido que todos los martes escucha mi vida.

Me sorprende, me sorprendo... ¿que paso?

si pienso la fenomenología que leí hace un par de días, creo que por primera vez todo calza... que mal hablar de amor en algo así, pero al fin y al cabo, y fenomenologicamente, uno ama a quien te muestra, en sincera y transparente confianza una parte de ti que sin él no hubieses conocido... pues si, fue realmente un encuentro amoroso ( aun que se que no es amor). Quizás no encontrare cerca a alguien que lo entienda, pues, aunque si cai frente a palabras tierna y cariñosas, difícilmente y haciéndome dudar la voluntad pudo. Quizás ahora me arrepiento de varias cosas, pero no en la dirección en que en esos momentos esperaría arrepentirme. La verdad, hoy se me juntan cientos de conversaciones en la cabeza; lo que más me gusta, es que no tengo el miedo que tuve hace un año, siento que aprendí, que me quise y que por primera vez sentí -Gracias-.

Véncete para vencer

2011-12-15T15:36:00.001-03:00

Hoy desperté asustada porque el sol brillaba en mi ventana y pensé que el tiempo se me había ido entre sueños, pues sabía que debían ser las 7:30 am, levantarme y llegar a rendir el último examen de mi primer año universitario.

El tiempo esta mañana fue más lento que de costumbre, a pesar de que olvide tender la ropa, me sobro tiempo para mi infaltable chocapic con leche, repasar las hojas de materia que hablaban de amor, las cuales afortunadamente no anote en el cuaderno perdido; un par de vueltas más antes de salir, la última vista en el espejo de la entrada, audífinos en las orejas y PLAY -llegaremos a tiempo (se apretó mi estómago y se ahogó mi garganta, sonreí y seguí caminando, pues sabía que llegaría a tiempo) Después de que pase la reja, mientras esa canción seguía sonando dejando notas de tranquilidad en mi corazón, decidí no cruzar la calle y caminar hacia el paradero, pues estaba decidida a tomar la micro, a pesar de que el reloj me decía que el metro era la opción. Comencé a caminar y creo no haber mirado la cordillera, la cual siempre observo, la cual siempre agradezco observar, pero camine sabiendo que aún estaba ahí, mirando mis pasos seguros y tranquilos.

Cuando la vereda se abrió después de la caseta de la construcción, me sorprendí diciéndome, en voz alta: Vida, estamos en paz. Después de eso, en un segundo imágenes y sensaciones se apoderaron de mí; no tuve miedo, y me alegra últimamente no temerle a nada (claro que con la excepción de aquel sueño).
Cuando me baje de la micro, el reloj marcaba la hora de llegada; crucé la alameda con mis pasos calmados y mi morral, vi a mi compañero corriendo para alcanzar a llegar; actitud que nuevamente, antes de una prueba de ese ramo, no entiendo... prefiero llegar tarde y calmada, que agitada, sudando y con una respiración y ritmo cardiaco que no me dejan ni pensar. Además perdedor, pues cuando yo llegue a la u con casi diez minutos de atraso, no me sorprendió que la profesora aún no llegase; y bueno que el examen partiera casi media hora después. Llegué a la sala sin apuro, puse mi humanidad con toda tranquilidad en uno de los primeros bancos, apreté concentrada a mi amigo Agustín que estaba a mi lado izquierdo y le pedí que por favor abriera mi mente y me ayudará a contestar, a pesar de que mi preocupación estaba lejos de contestar bien o mal, sino que pasaba por el entendimiento, porque al fin y al cabo todo pasa por eso.
Filo, el examen se acabo... Salí de la u en compañía de mi buena amiga Pússy (no mi pussy, sino que La Pússy) pensando en comprarme unas serranitas (que no puedo creer que las vendieran a 180), pues tenía hambre, y por primera vez sentía que tenía cosas que hacer pero no estaba preocupada por el tiempo. Caminé al metro, primera vez, sin música en mis oídos, y el pensamiento que inundaba mi mente y alma, era el cómo había pasado el tiempo, y pensaba la frase: "hace ya un año que cambie el metro los orientales por los héroes, que increible."
Me subí al metro y mi día me seguía sorprendiendo; fueron varias las estaciones que pase sin oír una canción, y lo más sorprendente mi humanidad iba sentada, cosa que se repitió desde tobalaba hasta principe de gales...

Bueno, ahora estoy aquí sentada, en el lugar que me vio crecer, que me dio cariño y contención, y que claro, aún me lo sigue dando... Llegué y el amoroso como siempre me esperaba en la puerta, un par de los chocolates blancos con nuez que tanto me encantan y un rico almuerzo con mi mamá y mi madrina, ¿qué más puedo pedir?

Quizás que todos supieran el cómo me siento hoy, el cómo me he sentido todos estos días... que alguien sienta como yo, que alguien comprenda la tranquilidad con la que me encuentro viviendo, que alguien sepa que no tengo miedo, que alguien se acuerde de que viví feliz, que hice lo que quise, que por fin descubrí lo que andaba buscando, que por fin mi vida tiene un sentido... que por fin mi vida, esta en paz.
PD: Gracias Amistable...

Fresh

2011-12-13T23:32:00.000-03:00

hace tiempo que no sentía algo así... estoy pensando lo que es, y creo saberlo; aún así no lo diré, pues las últimas veces que he verbalizado lo que pasa por mi mente, he pasado días hablando con la psicóloga.

Pues bien, hoy me concentre como hace tiempo no lo hacia, al fin entendí lo que era realmente estar conectada conmigo, todo lo que sentí antes, fueron puras patrañas (palabra que últimamente he escuchado mucho). Hoy por fin, fui más que honesta conmigo; cómo lo repetí mil veces en la mañana mientras me concentraba aferrada al aire, soy libre. Hoy entendí por fin que significa el coraje que me cuida escrito detrás de mi puerta. Hoy, más que nunca, puse mis pies en la tierra y deje de mirar las nubes, hoy sentí la estabilidad de la vida... Hoy me sumergí, como jamás lo había echo, en aguas profundas y congeladas, escuchando las palabras que hace tiempo salían de mi boca: por primera vez, entendiéndolas.

Ahora, que el día se acaba, no me queda más que guardar abrochadas con oro, las palabras que en silencio se acercaron a mí junto al tiempo que siempre, todos los martes, me espera en ~~Suecia con Eliodoro Yañez~~, justo afuera de el mejor lugar del mundo.

no tiene nada que ver...

2011-12-12T23:58:00.002-03:00

tomar un segundo para respirar. Cada punto es algo nuevo, algo distinto, nada para recordar.

Quien no hay tenido días raros últimamente... se me devolvió la mano por mi asquerosa actitud del sábado, ¿estamos a mano? la verdad, NO. Me carga ahora último mirarte a los ojos, me carga caminar a tu lado... quiero adelantarte un par de pasos, y sólo para que veas que puedo hacerlo sola; porque me acostumbre a caminar con la mirada perdida, los hombros hacia atrás y una sonrisa desinteresada. Lo especial, es que hay quienes saben que mi mirada siempre tiene un lugar... hoy no quiero nada, ni siquiera ganas de mañana querer... so sorry nuevamente; ya no entran balas.

2011-12-11T23:35:00.000-03:00

Nuevamente me encuentro queriendo tomar mis cosas y partir; guardar en mi morral que siempre me da la sensación de pasos ligeros mi cuaderno, él que siempre tiene las páginas en blanco, él que siempre me espera en la repisa con insinuaciones para ser tomado. La verdad, tengo ganas de contar todo lo que siento, pero se me escapan las ganas que tengo de que alguien me escuche; pues ya no quiero hablar, sólo quiero sentir. Al mismo tiempo, las ganas de escribir me inundan, a pesar de que cada vez me cuesta más hacerlo.

Nuevamente me encuentro con palabras que me hacen saber que quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, ese antes donde ~~cada cosa~~ estaba en su lugar, donde las cuadras eran cortas y las tardes tan largas como acogedoras. A veces pienso que son sólo palabras, y en mi último afán de dejar estas un poco de lado, intento olvidar lo que quieren decir, revuelvo sus letras y me encuentro con que el corazón tiene RAZÓN y esto me da ganas de volver a empezar.

Nuevamente me encuentro repitiendo melodías, letras y sonrisas, nuevamente dejo los textos y los destacadores de lado, nuevamente permito que se me escape el sueño... nuevamente me da miedo soñar.

Nuevamente me encuentro a mí inundada de emociones, sin saber a quien recurrir, sin saber hacia donde ir, y en el peor de los casos sin saber por donde partir. Porque ya no quiero que me digan que ahí estarán, sólo quiero que estén.

Lo que pasa

2011-12-11T17:29:00.000-03:00

El que no corre, vuela.

Tuve muchísimo miedo, muchísima pena; ganas de salir corriendo, ganas de poder levantarme, ganas de llorar, ganas de pegar un combo... aaaaaaaaaaaaaaaay esa sensación que vuelve cuando lo recuerdo; un nudo en la garganta lo llaman... se aprieta todo, cierro los ojos, mantengo mis labios juntos, mi cuerpo me duele de lo quieto que está: alguien me pega, alguien me quiere lastimar... alguien me esta lastimando... de repente siento como la energía llega, un ente azul que no sé de donde sale, pero se de donde llega, llegó para protegerme, para darme un segundo, para darme una oportunidad; la tomé, corrí y llegué. Al principio creí haber fallado, porque la llegada se desvaneció como una ilusión, pero después, de minutos de inmovilidad, miedo y soledad, logré entender que la oportunidad era darme cuenta de que sí podía: "20 segundos de valor extremo y te prometo que algo bueno vendrá" (algo así era)... de que me sirve el valor cuando sólo quiero llorar, cuando no quiero que nadie me abracé, cuando siento que me estoy venciendo a mi misma durante mi eterna lucha contra el mundo... de que me sirve esquivar tu mirada, si lo único que quiero es que la sostengas y me digas que todo va a estar bien, que nuevamente me repitan que no hay tiempo para mi debilidad, que una vez más me tomen de los hombros y me escupan en la cara las cosas que me niego a observar... por favor vuelve.

vivido y vívido

2011-12-07T23:10:00.000-03:00

Siempre creí creer que nada era para siempre, pero que rico que alguien detenga mis pies no cansados y me de razones de porque... aquel siempre que ~~siempre~~ jure no es más real que el amor que creo sentir, aquel siempre no está más en calendarios ni en sueños, se pierde en ideas y ganas de hacer... aquel siempre no es más que aquí y ahora, no es más que las ganas de seguir viviendo aferrados a algo, pero ahora, AQUÍ Y AHORA me aferrare por primera vez sólo a mí, a mí y a mis emociones, iré a la deriva a enfrentar lo que queda de vida; sin brújula en una noche oscura, desvelada hasta el amanecer, cansada por las tardes y perdida entre tantos va y ven de atardeceres eternos que fugazmente se pierden y dejan de ser. Me encantaría decir que no quiero ni iré sola, como también me encanta imaginar a mi soledad acompañándome entre ropa, mochila y caminos, en fin, me entregaré a la vida, a mi vida, aquella que TANTO me a dado, aquella a la cual TANTO le agradezco.

Entonces me pregunto y no dejo de imaginar... porque exigirle tanto al futuro, porque vivir en función del siempre o el nunca, porque no comenzamos a contar las veces, las particulares y muchísimas veces que hemos reído mirando el sol, que hemos pensado admirando las estrellas, aquellas veces que hemos escuchado al viento mientras la luna nos consuela... esos momentos, vividos y vívidos, me dan la seguridad de que al morir, "podré morir feliz sintiendo que de ningún modo habré perdido mi tiempo" (BP<3)

Aquí y ahora sólo quiero eso... momentos buenos, momentos tranquilos, momentos felices, y sé que ya no quiero más miedo de pasarlo mal, pues aquí y ahora, sólo hay que disfrutar. Ya no mas miedo al que dirán, pues sé que por la boca muere el pez. Ya no más control sobre el futuro incierto, pues llegará de todos modos. Ya no más control sobre el amor, pues es sólo eso; amor...

2011-12-05T23:54:00.000-03:00

De poder puedo ¿quien quiere querer? puedo escuchar todo lo que me dicen de ti pero créeme que no quiero creerlo; puedo saber en que te has convertido, pero jamás querré mirarte a los ojos y decirte que SI, te convertiste en lo que más te ha echo daño... puedo sentarme a tu lado y que nos escuchemos, pero ya no quiero contenerte ni que me contengas... puedo ir y volver y saber que siempre estarás, pero no quiero estar para cuando nuevamente decidas volver. Puedo saber lo que has provocado en mí, pero no quiero que lo sepas... no quiero que nunca lo sepas, porque puedo vivir con eso, pero no quiero que viva entre todo lo que hacemos. Porque última como nuevamente, te convertiste en la piedra del camino, aquella, que por muy pequeña que sea, detiene mi andar, y qué... nunca me lo haces saber, PORQUE siempre esperas a que me arme de valor para enfrentar tu mirada y tus palabras, que muchas veces, son cortantes e hirientes, QUE TONTA, porque sé que ~~soy la débil, la que siente, a la que le duele...~~ y a pesar, siempre voy, siempre tengo que ir, ¿pero cuantas veces he querido ir? no sé, perdí la cuenta... me encantaría que me volvieses a valorar, me encantaría que un día fueses tú con tú valor a decirme las cosas, que fueses tu quien se interesara por mantener lo que supongo hasta el día de hoy tenemos...pero claro, quien se arriesga a que lo extrañen, se arriesga a que lo olviden... bueno y qué, ya me olvidaste una vez.

Siempre pienso que va a llegar, y a pesar de que mi inconsciente me diga que no se quedará...ESPERO. Me lo dijeron una vez; "no le das la oportunidad... ~~no te das la oportunidad~~", y sé que el agua a veces es turbia, que de nada sirve mirar, y aun que espere eternamente a que mi reflejo me vuelva a sonreír, no tengo ganas de mojarme esperando, no quiero mojarme esperando... de qué sirve la ilusión si es que no tenemos las ganas de saltar al vacío, de qué sirven las palabras que ~~intencionalmente~~ se escapan de los labios cuando nadie tiene ganas de escucharlas... porque bueno, acepto que eres mi debilidad, y que semestre por medio, si tengo ganas de ilusionarme, si tengo ganas de escucharte, y por supuesto que tengo ganas de verte, aun que claro, nunca te lo haré saber ¿porque? porque tal ves sacas lo peor de mí, aquel lado que siempre quiero intentar esconder, aquella parte que sólo algunos no afortunados han podido mirar... de lejos, claro.

nuevamente, tiento al destino.

.

2011-11-20T01:29:00.000-03:00

no sé que me molesta más... no sentirme mal o lo que dicen los demás.
la verdad CREO que poco me importa... si las instancias son pocas, porqué no aprovecharlas; las palabras sobran, y quizás una que otra acción también, las personas van y vienen, pero bueno, como dicen por ahí, quiero disfrutar mientras pueda, ~~quizás no siempre como corresponda~~, pero ese es un detalle que puedo arreglar fingiendo tener un daño en mi corteza pre-frontal, y paaaaaaaaaf que fácil sería salvarme de todos los juicios morales.
Si, perdí el control quizás de las situaciones, fui esclava de lo que dije y de lo que hice, pero a quien no le ha pasado; una lata quizás, tus amigas se preocupan de más, pero en verdad creo nunca haberlo pasado tan bien y agradezco rescatando desde lo más hondo de mi inconsciencia, las palabras de aquellos que sobre las piedras me decian ayyy weon no importa, tranqui. Además, son minutos que no vuelven, y este día me he encontrado queriendo que sea lunes, sentarme en esas mesas donde creo que nada importa, donde un poco de locura siempre es bienvenida y en verdad... ~~¿siempre digna?~~, so sorry pero no, me queda una vida entera.

puerta del sol

2011-11-15T22:30:00.001-03:00

Estudiar psicología es la gran aventura de mi vida, aquella que hace que por un instante todo lo pasado pierda coherencia y se vuelva un caos.

Cuando entro a mi pieza, me pregunto si es que realmente quiero ordenarlo, poner lo racional sobre la mesa y esconder bajo la cama aquellos sentimientos puros, que hoy en día están esparcidos por el suelo bien escondido de los ojos de papá y mamá.

de verdad... agradezco haberlas conocido

Ellos saben esconderse entre la ventana y la cortina, entre el escritorio y la pared, pero sobre todo entre fotos y papeles, no les gusta la luz que prendo al anochecer ni mucho menos la música que me acompaña cuando nadie más lo hace. Quisiera preguntar que hacen AÚN acá; la aspiradora ya ha pasado (aunque no lo crean) varías veces, ya no quiero seguir viéndolos, quiero tener la fortaleza de la próxima vez que decida hacer aseo profundo, BOTARLOS, ~~ya no sentirlos míos~~... pero la verdad no es tan así, porque hoy día comprendí que no tengo porque esconderlos, ni siquiera tengo porque conocerlos ni mucho menos nombrarlos. La verdad, lo siento... son míos, y a pesar de que me hagan llorar año tras año, AHORA es el momento, no de botarlos, sino que de abrazarlos, escucharlos y escupirlos en la cara unos cuantos te quiero y un millón de... ¿preguntas, insultos...? no sé, da igual...

...Los martes por la tarde cuando camino por la calle, juraría que voy nerviosa, pero no. La sonrisa siempre es grande, las energías se renuevan entre las grandes copas de los árboles que hoy en día tienen sus hojas verdes, el regreso a casa nunca es lo suficientemente rápido ni lo necesariamente lento, la verdad, el tiempo suele detenerse entre las 17:00 y las 18:00 ¿porqué?...

En todo caso, esta aventura esta RECIÉN COMENZANDO.

Pd: realmente es uno de los mejores lugares del mundo.

"después con amor"

2011-11-14T23:19:00.001-03:00

sé que por algo te encontré

cómo me hago saber lo que significas para mi; nervios en la guata e ilusiones antes de dormir ¿qué haces aquí? ¿cómo llegaste? ¿Cuándo te pretendes ir? Camino por la alameda, entre la gente del metro, por la ventana de la micro ¿~~deseos de encontrarte~~...? JA, no he vuelto a ser la ilusa ni la enamorada: Sí, quizás sacas lo peor de mí, miradas frías, palabras cortantes, abrazos que nunca te dí. Abro la ventana, me siento en el sillón, subo los pies a la mesa... ya nada importa ¿porqué? porque hace semanas llamadas meses que no pienso en ti, porque no recuerdo quien eres ni que quería de ti, porque aunque espero encontrarte y sonreírte para que recuerdes lo que más agradecías de mí, ya no estás donde creí que siempre estarías (como lo dije un millón de veces), donde el horizonte se junta con la nada, justo en el punto donde se pierde mi mirada.

lluvia que vuelve a caer

2011-11-09T10:03:00.001-03:00

¿dije que no entraban balas? que equivocada estuve una vez más, si supieras no cuento, sino que cómo me dolió, bueno... una vez más estoy para ti, como te lo he dicho sólo en ocasiones importantes, y quizás como en pocas he cumplido. Pero sé que todo lo que entra TIENE que salir, y no quiero vivir con esto adentro, y tal vez como siempre, nunca lo conversemos, ¿por qué? porque nuestro problema no es falta de cariño, confianza o ganas, sino que netamente, de los que más nos cuesta... comunicación.

(vencimos una vez y vencidos nos llaman ahora)

Pasando la Reja

2011-11-06T00:30:00.000-03:00

primero medio(2007)

venia tan sola como siempre, caminando la cada vez más corta cuadra entre el metro y la reja, aquella reja que me encanta cuando esta cerrada, y quizás sólo por que me gusta el color de la llave, o tal ves por lo fácil que es girarla y abrirla, en fin, detalles de lo último que tengo que hacer antes de sentirme en casa. Las cuadras siguientes siempre pasan rápido, acortadas por las ganas de escuchar las muchas canciones que quedan por reproducir al ~~azar~~. Después de ya doblar por mi calle y pasar por la segunda casa, la cual en los momentos justos me regala una sonrisa amable y una pregunta sincera de cortesía, paso la plaza, siempre con gente, y al fin, la bifurcación que me dice que sólo quedan un par de pasos... ¿qué paso ese día? estaba oscuro, la reja estaba abierta, no prestaba atención a la canción que repetía la melodía de la mañana y por primera vez en quizás cuanto tiempo, fije mi vista no al suelo, si no que al fondo de la calle que siempre he sabido que existe pero que siempre pretendía ignorar, una calle oscura y solitaria como nunca, pero que ese día, en ese anochecer, me atrapo por completo, esa luz del fondo que no sé de donde provenía, que no alcanzaba a alumbrar ni una casa, pero que de igual formas me hacia saber que estaban ahí, una luz que abraza la copa de los árboles, una sensación que me invadió, que me lleno de ganas de seguir hasta el fondo y tomar el siempre mal creído largo camino a casa, pero dentro de todo lo que sentí, reconocí miedo, no sé a que, quizás a la profundidad de la calle, a la sombra que hace tiempo creo saber ver, o tal ves a la irreal idea que el camino por ahí ya no sea el mismo, pues sí, hace años que no tomo aquel camino, hace años que nadie me acompaña ahí... ¿miedo a que? ¿a que me salgan nuevamente a encontrar y estar sola? la verdad no, aquella noche le temí a la oscuridad, a toparme con recuerdos encerrados en esquinas que ya no visito, a que la línea recta de la calle se alargue alargue alargue tanto y no poder encontrar la vuelta que me lleva por atrás a mi casa, miedo a la sombra que desde lejos podía sentir, pero sobre todo a mi propia sombra, por que como dicen por ahí, es la única que no puedo saltar... llegue al paso de cebra que juro nunca haber visto, la segunda casa no me regalo nada esta vez, la plaza estaba vacía y en mi casa... las ganas de escribir siempre me esperan, el miedo se queda, el miedo quiere llorar, el miedo me invade como hace tiempo no lo hacia, mis cuatro paredes me reprochan lo ilusa ¿aún crees que es miedo?, mis tres ventanas me miran, mi cama espera, la puerta abierta... ¿miedo a que?

o'clock

2011-10-28T16:47:00.002-03:00

Hay días en que mi agenda no respira, a veces son hojas llenas de tinta que se escriben con compromiso y buena disposición, con ganas de ~~cumplir con todo y con todos~~, siempre me veo corriendo, me carga llegar tarde, pero el reloj nunca me apura, no tengo noción del tiempo... sé que tengo que priorizar, y lo hago, pero no es fácil ~~priorizar entre prioridades~~, a veces creo que lo hago bien, priorizar lo que me gusta, el problema: ¡¡me gusta todo!!, scout y psicología, bailar y tomar, conversar y leer, escribir y dormir... me gusta la compañía pero también la soledad, y si, esta bien, pero 24 horas al día no alcanzan, 7 días a la semana tampoco, 4 fin de semanas al mes menos y realmente no me quejo por que siempre hago lo que quiero, aun que sea una vez cada cien ganas de hacerlo, el sabor amargo es que no todos entienden que no hacer o hacer después es diferente a olvidar.

un cuarto de paz

2011-10-23T21:49:00.001-03:00

una sensación tan peculiar y familiar a la vez, a pesar de no recordar la última vez que la sentí, recuerdo perfectamente que estaba sonriendo, que tarareaba una que otra canción, sorprendida de mi misma al igual que ahora. ¿qué es? quizás las ganas de sentir que por aquí ya no entran balas ¿la diferencia? ahora realmente no entran, ~~antes alguien se encargaba de que no llegaran jijijiji.~~ Y bueno, agradezco aquellas profundas, sinceras, necesarias y continuas conversaciones de amor en compañía del colorin y el moreno, como también los dos pares de ojos claros y calculadores que me miraban fijo y me decían que no había tiempo para mi debilidad, agradezco también las risas nerviosas, la flojera compartida, el espacio necesario, el abrazo sincero de quien no conocía, las indiferencias y coqueterías, ~~perdono~~ las palabras no dichas y los silencios incómodos, ~~me arrepiento~~ de haber reído tan poco y enfrentar tanto, de mirar por arriba del hombro, de sentirme incapaz, de tener miedo... y por sobre todo, recuerdo el tiempo perdido, el tiempo en que no quise estar, cuando realmente no quería estar, y que afortunada soy de que me devuelvan cada abrazo y todo el cariño que me perdí y no les dí, que afortunada soy de sentirme en paz; (porque todo avanza muy rápido últimamente, el reloj pegado en las 17:45 salta hasta las 11 am... ya nada es igual, no volví a ver tu sonrisa, me volví, quizás, un poco más fría... ya no sé como abrazarte; quien lo diría JAJAJAJA)

Cambio re cambio

2011-10-21T18:37:00.000-03:00

quiero verte más...

Nosotras...¿Quiénes?

2011-10-18T12:27:00.001-03:00

Nerviosa caminare por providencia, apurada por el reloj y ansiosa por las ganas. ¿qué responderé? ¿qué contare? Quizás que el todo siempre necesitará de la nada y la nada del todo, por que o sino, como sabremos cual es cual... o tal ves se me ocurra contar como muchas veces fui la víctima perfecta... y ojala se me salga que la satisfacción no es lo que siempre busco, pero a lo que siempre espero llegar.
Quiero descubrir en cada paso por esas calles, que la vida siempre vuelve atrás para reencontrarnos con nuestros miedos y alegrías, con quienes nos hicieron tanto bien como mal, para perdonar, no solo la palabra hiriente, sino también a nosotros mismos, por todas aquellas veces en que no atrapamos las alas de la oportunidad para que el sol vuelva a salir sonriente. Que vuelva atrás la vida, que me enseñe a borrar cicatrices y que me muestre las heridas nunca vistas, que me sorprenda de vez en cuando, que sea franca y me muestre las alegrías nunca valoradas, y por sobre todo, que no tenga el miedo que tengo yo.

PD: nosotras...gracias por todo.

Papel-illo

2011-10-17T16:39:00.000-03:00

"Las palabras son lágrimas escritas. Las lágrimas son palabras que necesitan llorar"

(Aleph, Paulo Coelho)

¿En qué momento las palabras ajenas comenzaron a caer del papel para aterrizar en mi razón? ¿en qué momento esas lágrimas, desconocidas y austeras se secaron en mis mejillas? ¿en qué momento deje que las ganas de escribir se ahogaran? ¿en qué momento cambie el papel eterno y fuerte por la voz aguda y quebrada?

Momentos que me llevan más allá del fugaz aquí y ahora, momentos que me dejan en el borde de la nada aferrada al tiempo, al tiempo entre hacer y no hacer. Momentos que me vulneran, que me gritan y me hacen entender, que entre el cielo y la tierra el viento habla, que entre el sol y plutón los planetas bailan, que entre tu y yo, las palabras no lloran; se secan.